Top 4 jandarmi romani

Jandarmul tip. E genul acela de om irascibil pentru care ziua de meci coincide cu “acea perioada a lunii”. Precum un adevarat cavaler, acesta nu se lasa nicio clipa asteptat, aparand in fata ta fie ca vorbesti cu un alt jandarm ori cu vreun amic. Acest tip de organ e adeptul frazei “Da-i ba drumu’ de aici” urmata, indiferent de raspunsul tau, de “Bagati-l in duba!”. Pare sa poarte mai mereu vata in urechi si are o dictie impresionanta, precum a unui balbait care citeste de pe un prompter. Inceputul carierei l-a prins plimbandu-se falnic pe scarile rulante ale unui mall imbracat intr-un maiou albastru pe care era tiparit BGS. Ajuns la o anumita maturitate intelectuala, decide ca e timpul sa-si schimbe maioul deja invechit cu straiele primite de la stat care au in plus aparatoare, pulan si gaz lacrimogen. La 60 de ani il gasesti in Carrefour, rosu in obraji dis de dimineata, la carucioare.

Jandarmul inteligent. Este cel pe care pica tot greul. Acesta inlocuieste fraza plastica despre care va povesteam a unui jandarm tip cu “Da-te si tu mai asea, ia!”. Cunoaste tabla inmultirii aproape pana la cifra 8 si, de altfel, aproape inclusiv cifra 7. Citeste fara mari probleme literele de tipar si reuseste sa completeze un proces verbal, ba chiar fara a avea mai mult de 3 greseli gramaticale / rubrica. Fost elev de nota -5, cariera unui jandarm inteligent, chiar daca in mare parte coincide cu cea a colegilor sai, se diferenteaza spre final. Spre deosebire de jandarmul tip, pe acesta o sa-l gasesti prin metrou, imbracat intr-un echipament Scorsese cu z. Mai mult, datorita inteligentei superioare, exista sanse chiar sa o agate pe caserita de la Carrefour. In unele cazuri.

Jandarmul aratos. Daca ar fi fost femeie, ai fi vazut-o plimbandu-se pe niste tocuri inalte, cu geanta Louis Vuitton la brat, alaturi de Samantha, Miranda si Carrie pe bulevardele New York-ului. Asa, barbat fiind, il poti surprinde in bocanci carand pe umar un tub de gaz lacrimogen si calcand intr-un cacat pe bulevardul Ghencea la un oarecare Steaua – Dinamo. Totusi, jandarmul aratos nu putea sa lipseasca din industria cinematografica, astfel ca el a fost muza lui Paul Verhoeven cand s-a filmat RoboCop, cat si al lui Tim Burton la primul Batman difuzat pe micile ecrane. Il recunosti dupa pozitia smechereasca de baiat care a vrut sa fie de cartier dar a avut ghinionul de a se naste la tara. Majoritatea timpului si-o petrece stand rezemat de perete si balansandu-si pulanul in maini. In mintea lui fiecare femeie care trece, fie ca e fata de la pagina 5, fie ca e “printesa invidiata” de la etajul 5 dintr-un bloc din Ferentari, il priveste excitata, precum tinerii de mai demult pe Pamela Anderson in Baywatch, la iesirea din mare. El e, pe rand si in functie de femeia care are norocul sa-i treaca prin fata, Justin Bieber, George Clooney ori Fuego.

Jandarmul nefumator. E genul de jandarm care bate fara tigara in gura. Ca orice fost fumator, devine irascibil in momentul in care organismul ii cere insistent o tigara iar cercetatorii britanici au descoperit ca acest lucru se intampla in general cand ai in preajma suporteri ai echipelor de fotbal. Slab cunoscator de photoshop, jandarmul nefumator e mereu surprins cum de apare totusi in poze cu ea in gura (n.r tigara). De altfel, acest tip de jandarm pare a fi cel mai responsabil dintre toti cei mentionati anterior, dandu-si seama ca riscurile unui cancer pulmonar pot aparea si in cazul fumatului pasiv, mai ales in mijlocul unei batai active. Mai mult, pare sa fie si cel mai bine intentionat, sarind mereu in ajutorul suporterilor capaciti de colegi de-ai lui fumatori, adoptand terapia bulanului pe spate si pumnilor la ficat, tocmai pentru eliberarea cailor respiratorii. Daca nici tu nu suporti suparatorul fum de tutun din atmosfera, poti sa fii linistit in cazul in care ai un jandarm nefumator prin preajma. Il va inlatura folosind gaz lacrimogen..

Cetateanul F (14/04/2012 23:00)

Nr Vizualizari : 5314